Me animo por primera vez a participar en el VADE RETO del blog Acervo de letras, en su edición de octubre de 2025. 

Estos son los requisitos que plantea José para este mes:

• La trama se tiene que referir a un bazar, aunque no necesariamente ha de suceder en él.
• Hay que incluir en el texto al menos tres elementos de los que aparecen en la imagen.
• El relato debe tener un tono fantástico. Y en sus propias palabras: "Nada de melodramas de telediario o fake-news de redes sociales. Dejemos para el mes que viene el Terror, las vísceras y el mal-rollo." 

En fin, cuando me leas dime en comentarios si lo he logrado o no, porque para ser sincera sobre este último punto tengo dudas 😅

Imagen generada por IA en la que nos tenemos que basar

EL DON DE LA PACIENCIA

—Bazar, All for you. ¿En qué puedo ayudarle?...crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

—Sí, hola, quería saber si tienen algún crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… fono.

—Disculpe, señor, creo que le he entendido mal, nuestra línea telefónica no funciona demasiado bien. ¿Se refiere a un gramófono, verdad?

—¿Un gramófono? ¿Me toma el pelo? ¿Para qué quiero yo un gramófono?

—Disculpe, señor, …crrrrrrrrrrrrrrr… no quería ofenderle. Tal vez, quería decir que necesita usted un saxo…crrrrrrrr… fono, ¿verdad?

—Disculpe, señorita, creo que estoy siendo muy claro. No necesito ni un gramófono, ni un saxófono. Tampoco un teléfono, ni fijo, ni móvil. Ya de paso aprovecho para decirle que… crrrrrrrrrrrrr… es inadmisible que en un servicio de atención al cliente, la calidad del sonido de la línea telefónica… crrrrrrrrrr… sea tan deficiente. Y no, antes de que me lo ofrezca, no necesito ninguna de esas camisetas absurdas con el símbolo hippy de la paz, que he visto en su web, por si insinúa usted que estoy perdiendo la calma… crrrrrrrrrrr… Ni mucho menos un baño de burbujas en esa bañera exenta con patas de bronce antiguo (por más que me guste su estilo clásico). Y, aunque me apasiona la música, tampoco deseo un xilófono ni una guitarra. ¿He sido suficientemente claro, ahora?

—...Crrrrrrrrrrrrrrrrr. Por supuesto, señor, nada de gramófonos, teléfonos… crrrrrrrrrrrrrrrr, saxófonos, ni xilófonos. Tampoco nada de camisetas o guitarras. Si es usted tan amable de repetir qué es lo que busca exactamente, seguro que en All for you lo tenemos.

—Esto debe de ser una broma, ¿señorita de verdad que no es usted sorda? Ya se lo he dicho antes: ¡Necesito un … fr…crrrrrrrrrrrrrrrrrr…án… co… crrrrrrrrrrrrrrrrrrr…fono! No creo que sea tan difícil. ¿Qué clase de bazar del tres al cuarto son ustedes?

—Señor, ruego que se calme. Como ya le he dicho antes, tenemos interferencias en la línea telefónica… crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… No pretendo ofenderle. Al contrario, solo deseo complacerle y…

—¿Complacerme? ¿No se referirá usted a sexualmente, verdad? ¡Qué vergüenza! ¡Es una línea 800 encubierta! ¡Les pienso denunciar!

—No, no señor. Es todo un malentendido. Somos un bazar. Bazar All for you. Seguro que en nuestras instalaciones tenemos lo que necesita.

—¿Qué clase de instalaciones? Crrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Seguro que es un lugar sór… crrrrrrrrrrrrrrr…dido como esas casas de citas crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... o esas saunas y locales de masajes que en realidad son auténticos lupa… crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… nares.

—Disculpe, señor, me temo que no tenemos el servicio que usted necesita. No somos ningún lupanar… clic.

Bienvenid@ cazador@ de nubes, siéntete cómod@ y disfruta de las letras. 

Y sobre todo gracias por la visita y comentar.

Nos leemos.

P.D: Blogger me la tiene jurada y aunque hoy de repente han reaparecido por sí solos los códigos HTML de la plantilla de entradas, es la imagen del cartel la que no se muestra por momentos y añade espacios a diestro y siniestro. Os pido disculpas por esos contratiempos.